オナ禁が11日目となった。 かなり異常なムラムラがこの数日に来て苦しかったが、夜中に酒を飲んで紛らわした。 こういう形で酒に逃げ出すと、そもそも健康や活力を生むためにオナ禁をしているのに、本末転倒じゃないかと思うのだが、オナ禁は経験上、2週間ぐ…

オナ禁に久しぶりにトライしてみる。 最後の射精は先週の金曜日だったので、現在5日目である。 数年前の8ヶ月オナ禁でセックスに繋がらなかったが、2年前に1ヶ月ぐらいのオナ禁でいちおうセックスには繋がったので、ここらでもう一度トライしてみる事にした…

はっきり言って、俺よりも優れた表現者や、 もともと俺についていたお客さんをかっさらっていった表現者は、死ぬほど恨んでるし、ぶっ殺してやりたいと思っている。 こんなことを考えている人間の作るものが、誰かを感動させられる訳なんか無いよな、って心…

人生何度目かのドン底を味わっているな、という気持ちで日々を生きている。失恋。表現活動の失敗。周りから人が去っていく感じ。今まで呼ばれていたイベントにも呼ばれなくなり、仕事は相変わらずクソ忙しく、新人の指導を押し付けられて毎日のように21時ま…

表現活動の舞台が昨日あり、色々と自分の致命的な欠陥が非常に多く見えてしまった日でした。僕には一緒に表現活動で苦楽を共にした仲間がいますが、僕が売れない事で、僕の人生が壊れていくのは致し方ない事なのですが、彼が僕の巻き添えで同じように人生を…

俺は表現活動を始めてから12年ぐらいが経ったけれど、その間に彼女は一度も出来た事が無い。1人だけ、体を許してくれた女性はいるけれど、結婚目前の彼氏は普通にいたので、結局そういう関係としてしか成り立たなかった。周りの同業者がどんどん売れていくの…

ゴールデンカムイという漫画を読んでいると、「俺にもひたすら俺の事を好いてくれる13才の女の子がいたら死ねるな」という思いに駆られる。34才という自分の年齢を考えたら、13才の女の子が自分に好意を寄せてくれたところで何なのか、というのはあるけれど…

僕のいる表現活動の世界は、悲しいぐらいに弱肉強食だ。スポーツと違い、自分の人生観や価値観、内面のものを作品にする世界なので、競争よりも「幸せになりたい」という気持ちを持って取り組んでいる人間が多い。だけど、評価されて、人気を得て残れるのは…

ムラムラし過ぎて死にそうだ。精子が全く収まらない。吐きそうだ。

性欲が全く収まらない。本当に「大丈夫なのか？俺は？」と思うぐらい、ずっとだ。今日はもう既に一回オナニーをしているのに、それでもまだ、おっぱいや裸を求めて、セックスを求めて、ぐちゃぐちゃになっている。人間にケダモノとして機能をするスイッチが…

最近、本当にふと時に気付いた。もしかすると、もう僕に恋人は出来ないのかもしれない。結婚も出来ないのかもしれない。それは、最近そういう出来事に飢えている自分がいない、という事で分かった。「もう、僕は諦めているのかもしれない」言葉にするのが怖…

夢に、昔のお客さんが出てきた。僕の表現活動の日に、何回か来てくれたお客さんだ。女の子だけど、物好きな事に俺の発表を何回か見に来てくれて嬉しかった。「明日、あのバンドのワンマンライブ見に行く？」と聞いたら「行かない...」と言って、どこかを見て…

僕の表現活動は、趣味と「絶対にやらなきゃいけない事」の半々で作られていた事だったんだろうな、と思った。仕事という意識は、多分無かったのかもしれない。正確に言うなら、僕にとって生きるか死ぬかみたいなものだと考えられる仕事をしてみたいな、とい…

11年前。まだ僕は表現活動を外的に行なっていた訳ではなかった。大学四年生だった。その時、僕は就職活動を終えたばかりで、その先の人生に大いなる不安を持っていた。就職先は工場。週休2日ではなくて休みは1日。そして、僕はこの時、表現活動についてまだ…

「生きているだけで褒められるのは赤ん坊だけ」正論だけど、その正論だけで俺たちに生きろっていうのは、やめてくれよ。生きている事を褒められたいよ、俺は。

今年、苦しくなった時期があった。1人の女の子にメールを出した。「元気？最近どうしてるの？」って。なんて情けない事をしているんだろう、って。元気？じゃねえよ。構ってもらいたいだけじゃねえか。本気で相手のことを思いやっていたらそんな言葉で間を繋…

最近、「自分の人生」というテレビゲームをついさっき始めたような気持ちで生きている。「自分の人生」は、攻略難易度が難しかった。本当は可愛い彼女と数人の友達と、さほど収入が高い訳ではないけれど、楽しく張りがある仕事をしている日常を送りたかった…

死にたくなるぐらい悔しい。やはり、俺より努力をしていない人間が俺が欲しかったものを手に入れている事が、心が張り裂けそうなぐらい悔しい。率直にぶっ殺したくなる。それか、俺自身が死にたくなる。あいつより俺は本気で色んなものを我慢して我慢して我…

悲しいことなんて毎日探していればキリがないけど昔読んだ国語の教科書にこんな詩が書いてあった。「どんな大きな喜びの海であったとしても、一粒の涙も溢れていないという事は無い」色んな解釈にも取れる詩。俺にとっては、思い出すのは、最近の出来事。最…

好きな女の子と仲良くなれる能力さえあれば、もう本当は何もいらなかったよ

最近、失恋をした。このままいけば、付き合う事が出来るんだろうな、と思っていた人と結局付き合う事が出来なかった。年齢も差があったし、相手はまだまだこれからだし、それに対して俺は非正規雇用の売れていない30中盤の表現者。もちろん、それは要素に過…

俺の周りには、大金持ちやテレビに出る程の有名人はいないが、可愛い彼女と付き合っていたり、可愛い彼女と結婚して、人生のレースから勝ち上がり出来た人は何人かいる。クソ羨ましい。別に、それ以外は大した事が無かったとしても、正直、それだけで本当に…

夏の終わりが近づいてくる。いつも、夏に僕は期待をしていた。花火。祭り。海。白い雲と青空。瑞々しいもの。女の子の肩。「夏も、もう終わりだな」と強い日差しを失った庭を見て、知り合いが言った一言に、今年も何もなく終わったんだ、という気持ちで心の…

今も充分悲惨な人生だと思うけど、 俺は表現活動をやっていなければ、本当に終わっていたと思う。 たぶん、今頃アル中のオナニー中毒の工場勤務、趣味はエロサイト巡り。健康診断は最悪の状況。貯金は０。友達も０。彼女なし。本当にノーフューチャーだった…

「死にたい」という気持ちを人に話すことが出来なくなってから随分時間が経ったように思う。 誰かに、僕の事を守ってくれる女の子に抱きしめていて欲しいという気持ちになっている時、それが「死にたい」と思っている時なんだと思う。自分の弱さや出来ない事…

また今日、昔少しだけ関わりのあった女子の出産報告をSNSで見ることになった。 まだ23才のピチピチした可愛い元気な女の子だ。「中出ししたんだ」という言葉が頭の中に浮かんで、悔しくて、歯がゆくて涙が込み上げてきて、そのまま自慰をしようと思った。 だ…

禁欲をまた始めた。 今日は６日目。これまで「８ヶ月オナ禁」を二回やってきたけれど、ここからは禁欲のやり方を変えることにした。オナニーに関しては１週間を最低リミットとして、それ以後は抜きたくなったら抜いても良いことにした。ただし、エロ動画やエ…

この感覚。 去年と全く同じだと思った。予定されていた表現活動が次々と無くなり、 テレビやインターネットでは、不安になるようなニュースのオンパレード。SNSを開けば、何百万人の怒号と叫び、泣き声。そして、僕はどうだろう。 僕には、また会いたい人が…

本当に好きになった女の子と付き合いたい。片思いをしたり、 「この子と付き合いたい」と思った女の子と付き合ったり、そういう子が彼女になってくれるという経験が無い。死にたい。