今年も終わろうとしている。俺は今日も性欲の波に呑まれそうになりながら、懸命に理性のオールを漕いでいる。 なんでもっと早く、色んなことを始められないんだろう そんな風に思うけれど、人生って結局はそんな事の繰り返しなのかもしれない。とにかく中出…

寒い夜に女の子の体を求めるのは、男だからしょうがないのだろうか。でも、誰でも良い訳じゃなくてやっぱりあの子の膣内に入れたいんだ。 生で。 そして、思い切り射精したい。抜かずに、そのまま朝まで眠りたい。 朝になったら、そのままキスをして、また始…

今日は僕のやっている表現活動の創作物の仮発表だった。 結果は僕が良いと思ったことや、大好きな人への思いや、昔僕が好きだったものを全て否定されてしまったような気持ちになるような敗北だった。売れなければ、確かにダメなんだ。でも、この作品は、あの…

「pellicule」という曲が大好きだ。 歌っているのは、24才でこの世を去った若者。 誰の胸にも突き刺さる歌かは分からない。 だけど、 少なくとも、この31才の表現活動を諦めない婚活中年には突き刺さっている。誰にだって可能性はある、 だけど、ある時期に…

どんどん可愛い女の子達が、妊娠させられていく。もちろん、本人たちが了承の上だし、むしろ、素晴らしいことなんだけど。 俺は、やっぱり辛い。 可愛い女の子(自分と接触があった人)がどんどん中出しセックス&妊娠、結婚していくという状況があまりにもやる…

本当に急激に来る性欲の悪夢や衝動が辛い。何回もちんこに手が伸びそうになっては、必死に耐えている。どんなにセックスを求めても手に入らない事が辛すぎる。頑張らないと死ぬな。絶対に抜くな。 俺がどんだけあの子の中で射精して妊娠させたいと思ってもそ…

あの子と中出しセックスがしたくてしたくてしたくてしたくてしたくてしたくてしたくてしたくてしたくてしたくてしたくてたまらない。ぶちまけたい。子宮に半年溜めたザーメンをおもいっっっきりぶちまけて、注ぎ込んで、子宮が使い物にならなくなるぐらい俺…

僕の夢は、可愛い女の子と中出しセックスをして、しっかり僕のカスな遺伝子を相殺したまともな子供が生まれて幸せになってくれて、幸せな家庭を築くことだ。本当は「楽しい青春を送りたい」「大人になったら年収が500万ぐらい欲しい」「バイクや車が欲しい」…

いま、表現活動をしていても正直楽しくない。 セックスに結び付くことがなくても昔は楽しかった。 いまは、 自分が描きたいことや、書きたいことよりも、しっかり他者の期待に応えること、 簡単に言ってしまえば、「商品になるもの」を作っている。 別にいま…

タイトルの通り。 そういう迷信が表現活動をしている人間の間では昔からまことしやかに囁かれていて、 なんだか、俺は不幸に殉じた人間しか表現活動を成功させられない、みたいな話で嫌だと思っている。 そんな事は無いでしょ。 俺は幸せになるために生きて…

今日はめっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっちゃ怒られた。俺が100％悪いのだが、 完全に逆鱗にクリティカルヒットをしてしまった感じで俺は、真空巨大大型地雷を踏んでしまい、宇宙までぶっぱなされて木っ端みじんにな…

昔のバイト先の後輩が夢に出てきた。 可愛いし、なんだかんだで心の底から色んな事が話せる瞬間がある人だったので、夢の中でも会えて嬉しかった。今はもうお母さんになっている。旦那さんは良い人に見える。悔しいことは、やはりその子と一度もセックスを出…

自分の理想の人生に向けて努力をする。オナニーではなく、「心の底からこの女性とセックスがしたい」という気持ちになれる女性とセックスが出来る人生。 そして、その女性としっかり子供を作ること。俺の遺伝子がどれだけ障害や欠損を含んだものなのか分から…

中出しセックスしても結婚しても良いな、っていうぐらい、今年僕とセックスをしたり、一緒にデートをしてくれた女の子の事を無性に考えている。 本当に心の底から彼女が僕の孤独を、癒してくれたんだと実感している。 あの子の膣の中に、ありったけの精子を…

心身ともにボロボロな状態で、ひたすら惰眠を貪る。好きな女の子のことを考えると、いやがおうにも、あの子の豊満なおっぱい、濡れたヴァギナ、潤んだ瞳、唇、良い匂いのする髪の毛を思い出して、ぺニスが狂ったように勃起して射精を俺に激しくせがむ。何リ…

心がズタズタになる程、今日は仕事がうまくいかなかった。もう、「生まれてこなければ良かった」を通り越して、何の想像力も無しに俺を作って産んだ両親に心の底から憎悪を抱いて、普通に川に飛び込んで死にたくなった。 表現活動のおかげで、なんとかうまく…

寒くなり、また人肌が恋しくなる。ペニスを大好きな女の子の膣内に挿入して、思い切りぶちまけたくなる。キスをしながら、最後の一滴まで注ぎ込んで、そのまま力尽きて眠りたくなる。 僕の人生に訪れる幸福はそれで充分だと思っている。それを手にしたくて、…

こんなに寒い夜だから人肌はやはり恋しい。 おやすみ。

記録的な暴風雨。もはや、家が壊れるかもしれないレベル。そういうレベルの災害が迫っているのに、性欲がまだ燻っていて、ぷすぷすと煙を出している。もっと頑張って自分らしく、生きていきたい。

変な時間に起きてしまった。午前３時。おかげで、また今から二度寝。 なんとか、今年中にもう１度セックスがしたい。 おやすみ。

世の中、何か解決すると次の問題が出てくるのが面白い。わくわくするね。 はあ、射精したい。オナニー出来ないから、早く誰かセックスしてくれる女の子を見つけないと。 おやすみ。筋肉ムキムキになりたい。

賑やかな夜を過ごせた。 心はまだ、あの子の膣内の中にあるけれど、 それでも、今夜は静かに眠れる。 おやすみ。

表現活動を明日する。練習をしていて、たくさん、たくさん色んな想いを詰めたら、今年の夏の悲しい出来事をたくさん思い出した。今年の夏をもしも、幸せに過ごす事が出来ていれば、もう俺は悩んだり苦しんだりしていなかったんじゃないかと思う。もう、表現…

俺は可愛い女の子を中出しセックスで妊娠しさせたいという欲望を抱いて生きている。 理由は、単純に俺の性欲が桁外れに強すぎるから、というのが第一にあるし、 あとは、俺がこの世の中で生きていくのに、とても苦労をする遺伝子を継いでしまったという事が…

好きだった女の子、セックスをした女の子のことを考えると危うくリセットしてしまいそうなぐらい辛い性衝動に襲われる。 中出しをしたい、自分の精子で受精させたい、という気持ちは体の中で暴れ狂い、心を蝕む。アルコール中毒や薬物中毒と同じようなもので…

オナ禁が58日経過。 割とまだ性欲は残っている。というか、かなり残っている。 城島さんの24歳グラビアアイドルとのデキ婚ニュースを見て、またムラついてしまった。良いな。24歳のグラビアアイドルの女の子に婚前の生中出しとかめっっっっっっちゃ気持ち良…

好きな女の子の中で思いっきり射精がしたい。 あの子は今日、きっと良い夢を見て眠る。出会ってくれてありがとう。

中出しセックスがしたい、という気持ちのピークが一旦山を越えた感じがする。オナ禁50日経過。ここからは安定期だ。(おそらく) 本当に可愛い女の子の子宮に思い切り射精が出来るのか、不安になる日ばかりだけれど、それでも努力しか前に進む手段は無いと思っ…

久しぶりにオナ禁が１ヶ月を越えた。 43日継続。悪くない。しかし、めっっっくちゃ抜きたい。 女とヤりたい。 そういう気持ちで頭が暴走している。このままだと、ヤバい。 性犯罪を犯してしまう。 頼む。ヤらせてくれる女の子よ。現れてくれ...。お願いだ...…

17歳ぐらいの可愛い彼女と３年付き合って結婚して、中出しセックスして子供を産んでくれたら最高だな。子供を孕んだ21歳の俺の嫁さん、最高だな。 もうちょっと二人の時間を楽しむなら、24歳か25歳ぐらいまで待ってから中出しを楽しもう。理想の人生を叶える…