原作本を読んでみたけれど、長い割には読めた。 重松清の「疾走」と被る描写や設定が多くて、なんとなく懐かしい気持ちになった。 最後は想像とは裏腹にハッピーエンドだった。 羨ましい。

長らく羨んでいた人の人生が、砂上の楼閣だったと気付いた。その人は自分と同業者だけど、 いつも可愛い女の子に囲まれた写真をSNSにアップして、 いつも俺の憧れの先輩とか同業者のみんなと遊んでいる写真をアップしていて、 結婚もしていた。しかし、既に…

性欲を我慢しながら生きていくのが辛いし苦しいし悲しい。10月後半ぐらいになったら、出会い系サイトで女の子を引っかけてお金でセックスしようかと思ってしまうぐらいには追い込まれている。今までそういうサービスや商売を宛にしたことは無かったけれど、…

20代のうちに５人ぐらいと性行為がしたかったなーと思って生きている。はっきり言って、俺は20代のうちにセックスが１度も出来なかった。 これが自殺したくなる原因だ。 表現活動をしている理由ははっきり言ってサブカルチックな青春のやり直しとセックスを…

同じ年齢や近い年齢で頑張ってきた同業者が売れたり陽の目を見ていてもなんとも思わないけど、 きれいな嫁さんや彼女がいるのを見ると 「ああー、生まれてこなきゃよかったな」 と思ってしまう。

外を意識せずにインターネットに表現を綴ると、 自分の内面にある世界が見えてきて楽しい。なんとなく「中」とか「内」って言葉には良い意味は無くて、 「外」って言葉は良いものみたいに扱われる事が多い。だからどうしたって訳じゃないけど、 外側を意識し…

芸能人の三人目妊娠、四人目妊娠、五人目妊娠ってニュースを聞く度に 「中出し気持ち良いもんな」 と思ってしまう。 そりゃ若くてかわいいうちに、嫁とたくさん中出しセックスして気持ち良い思いした方が良いに決まってる。 芸能人だから子供が何人出来よう…

この日記を書き初めて一ヶ月近く経った。 最初は俺の好きだった女の子のことを沢山書いていたけれど、 最近はほとんど性欲の事以外書いていない。 所詮、そんな事か。 そう思ったけれど、誰でも良い訳ではないというのも事実。

少しでも自分が自分で良かったんだと思えるような出来事に出会いたい。 あの子と付き合えて結婚できたら、俺として生まれたことを、俺という人間の人生に意味を見出だせたんだろうけどな。

「絶対に自分の存在を受け入れてもらいたい」という気持ちが本当に強い。 こういう人生で良かったんだ。 この二人の子供で良かったんだ。 俺は俺であることに意味があったんだ。そう思えたときに、真の意味で泣けると思う。 それを受け入れてくれる人は、や…

多かれ少なかれ「自分の人生はこれで良いのか」という想いは、「あいつうまくいってるよな。ずーっとうまくいってるよな」と俺が思う人にも多分あると思う。 自分が平均レベルの青春を謳歌していたら、今は何をして生きているんだろうと思うことは多いけれど…

好きな女の子は中出ししたくなるような子だろうな。要するにどこまでいっても、肉感的、怠惰的、セックスと切り離せない。 精神的な繋がりだけで好きな女の子を選びたいが、どうしてもぺニスを差し込んだ後の射精の快楽にしか頭が及ばない。

中出しのことを今日はほとんど考えていない。 おやすみ。

電車の中で異臭がすると 「くせーな。誰だよ」 と思うけれど、俺は自分がわきがなのにこういう事を平気で思うのはなんなんだろう。

自分が持っていないものを持っている人間(具体的にはセックスしたい女性とセックスが出来る、好きな女の子と付き合うことができる)に、 俺は昔と同じように今も心の中では劣悪な感情を抱いてしまっている。完全に振り払うことが出来た日は、おそらく俺もそれ…

どうしても性欲を手放しきれないのは男だからだろうか。 眠すぎる。

どうしても頭が重いので寝る。 寒暖差の影響をかなり強く受けているようだ。中に出したら気持ち良いんだろうな 寒い 中に出させてくれるあの子はいない 痛い 中に出させてくれるなら色んな事をしてあげる寝る

あしたは表現活動の日 好きな女の子とセックスがしたいという気持ちだけで頑張っていた俺が、今は何をモチベーションにしているのか分からないけれど、 今も続けていくことを許されて出来ている。夢は好きな女の子とセックス出来るようになること。夢は、君…

メンバーは僕にとって家族とか友達みたいなものだから、つい自分が出来ていることをやってくれないと嫌な気持ちになる。 本当に身勝手な話で申し訳ないんだけど...。中出しのことばかり考えている。 やっぱり性欲以上に、人肌を明かりに生きているんだろうな…

もう一回生まれ変わってもう一度俺をやり直して 今度こそあの子とセックスして、妊娠させて俺の遺伝子を残してやりたい。最近、こんなことを考えることが一度だけあった。前は、２度と俺になんて生まれてたまるか、と思っていたのに。

あの娘に出したいわ。 中に出したい。なんでこんな虚しいような寂しいような気持ちなんだろう。

今日はたまたま喧嘩(というかリンチ)の場面に出くわした。 警察を呼んだが、すぐ目の前で人が殴られているのを見ながら電話をしている俺は、結局チンピラより弱いやつだった。家に帰ってもセックスする相手もいなけりゃ、オナニーすることも出来ない。(少し…

死にたい訳じゃないけど誰か愛してくれ 女が良い。 出来たら女が俺を愛してくれたら、死にたくなくなるかもしれない。

誰か本当のおれを見つけてくれないかな要するに言いたい事はそれが一つ。もう１つはこのおれを裸で受け入れてくれる女がいれば何もいらないかな、という事。失敗ばかりで反吐が出そうだ。

今日はまた表現活動の日だ。 苦しいことを書くとキリがないが、まず挙げられるのはお客さんが来ない、呼べない時だ。 努力が足りないと言われたらそれまでだし、 魅力が無いから自業自得だと言われたらそれまでだし、 要は何を取っても自己責任だからなんに…

演奏。打ち上げ。 セックスには繋がらなかったけれど、本当に自分の話をしっかり聞いてくれる優しい方はいるんだな、と再認識。 優しい人たちに、せめて結果で報いたい。 セックスはしたいけれど、 彼らを悲しい気持ちにはさせたくない。 なんとしても良い結…