夢に、昔のお客さんが出てきた。僕の表現活動の日に、何回か来てくれたお客さんだ。女の子だけど、物好きな事に俺の発表を何回か見に来てくれて嬉しかった。「明日、あのバンドのワンマンライブ見に行く？」と聞いたら「行かない...」と言って、どこかを見て…

僕の表現活動は、趣味と「絶対にやらなきゃいけない事」の半々で作られていた事だったんだろうな、と思った。仕事という意識は、多分無かったのかもしれない。正確に言うなら、僕にとって生きるか死ぬかみたいなものだと考えられる仕事をしてみたいな、とい…

11年前。まだ僕は表現活動を外的に行なっていた訳ではなかった。大学四年生だった。その時、僕は就職活動を終えたばかりで、その先の人生に大いなる不安を持っていた。就職先は工場。週休2日ではなくて休みは1日。そして、僕はこの時、表現活動についてまだ…

「生きているだけで褒められるのは赤ん坊だけ」正論だけど、その正論だけで俺たちに生きろっていうのは、やめてくれよ。生きている事を褒められたいよ、俺は。

今年、苦しくなった時期があった。1人の女の子にメールを出した。「元気？最近どうしてるの？」って。なんて情けない事をしているんだろう、って。元気？じゃねえよ。構ってもらいたいだけじゃねえか。本気で相手のことを思いやっていたらそんな言葉で間を繋…

最近、「自分の人生」というテレビゲームをついさっき始めたような気持ちで生きている。「自分の人生」は、攻略難易度が難しかった。本当は可愛い彼女と数人の友達と、さほど収入が高い訳ではないけれど、楽しく張りがある仕事をしている日常を送りたかった…

死にたくなるぐらい悔しい。やはり、俺より努力をしていない人間が俺が欲しかったものを手に入れている事が、心が張り裂けそうなぐらい悔しい。率直にぶっ殺したくなる。それか、俺自身が死にたくなる。あいつより俺は本気で色んなものを我慢して我慢して我…

悲しいことなんて毎日探していればキリがないけど昔読んだ国語の教科書にこんな詩が書いてあった。「どんな大きな喜びの海であったとしても、一粒の涙も溢れていないという事は無い」色んな解釈にも取れる詩。俺にとっては、思い出すのは、最近の出来事。最…

好きな女の子と仲良くなれる能力さえあれば、もう本当は何もいらなかったよ

最近、失恋をした。このままいけば、付き合う事が出来るんだろうな、と思っていた人と結局付き合う事が出来なかった。年齢も差があったし、相手はまだまだこれからだし、それに対して俺は非正規雇用の売れていない30中盤の表現者。もちろん、それは要素に過…

俺の周りには、大金持ちやテレビに出る程の有名人はいないが、可愛い彼女と付き合っていたり、可愛い彼女と結婚して、人生のレースから勝ち上がり出来た人は何人かいる。クソ羨ましい。別に、それ以外は大した事が無かったとしても、正直、それだけで本当に…

夏の終わりが近づいてくる。いつも、夏に僕は期待をしていた。花火。祭り。海。白い雲と青空。瑞々しいもの。女の子の肩。「夏も、もう終わりだな」と強い日差しを失った庭を見て、知り合いが言った一言に、今年も何もなく終わったんだ、という気持ちで心の…

今も充分悲惨な人生だと思うけど、 俺は表現活動をやっていなければ、本当に終わっていたと思う。 たぶん、今頃アル中のオナニー中毒の工場勤務、趣味はエロサイト巡り。健康診断は最悪の状況。貯金は０。友達も０。彼女なし。本当にノーフューチャーだった…

「死にたい」という気持ちを人に話すことが出来なくなってから随分時間が経ったように思う。 誰かに、僕の事を守ってくれる女の子に抱きしめていて欲しいという気持ちになっている時、それが「死にたい」と思っている時なんだと思う。自分の弱さや出来ない事…

また今日、昔少しだけ関わりのあった女子の出産報告をSNSで見ることになった。 まだ23才のピチピチした可愛い元気な女の子だ。「中出ししたんだ」という言葉が頭の中に浮かんで、悔しくて、歯がゆくて涙が込み上げてきて、そのまま自慰をしようと思った。 だ…

禁欲をまた始めた。 今日は６日目。これまで「８ヶ月オナ禁」を二回やってきたけれど、ここからは禁欲のやり方を変えることにした。オナニーに関しては１週間を最低リミットとして、それ以後は抜きたくなったら抜いても良いことにした。ただし、エロ動画やエ…

この感覚。 去年と全く同じだと思った。予定されていた表現活動が次々と無くなり、 テレビやインターネットでは、不安になるようなニュースのオンパレード。SNSを開けば、何百万人の怒号と叫び、泣き声。そして、僕はどうだろう。 僕には、また会いたい人が…

本当に好きになった女の子と付き合いたい。片思いをしたり、 「この子と付き合いたい」と思った女の子と付き合ったり、そういう子が彼女になってくれるという経験が無い。死にたい。

芸能人の結婚なんて別にいつも気にして無いけど、それでも、46才の男が10才下の美人アナウンサーと結婚というニュースは、自分の存在が否定されたような気持ちになって悲しくなる。もちろん、物凄く年下の美人と結婚する事が人生の全てではないにしても、俺…

久しぶりに禁欲生活へ戻っているが、ほんとうにチンコがおかしくなりそうで死にそうだ。 まだ５日しか我慢していないが、もうとにかく中出しセックスの事しか考えられなくなっていて、このままだと頭がおかしくなって死んでしまう。 中出しで思いっきり射精…

あんまりにも禁欲が出来なくなってきたので、ヤバいと思ってここに来た。どうしたら良いんだろう、という気持ちをいつも書き続けてきた。またこんな風に自分の心を見なければならないのは、俺がシラフでいる事を選んだからだよな。苦しくて仕方ないけど、ま…

このまま、もし本当に自分が欲しいと思ったものが手にはいる事なく死んでいく事に、なるなら、この人生に何の意味も無いんだな、と思う。 名声や富なんて、安っぽい自分の自尊心を満たすだけで、本当に愛している人を抱き締める事が出来ない人生に何の意味が…