毎日欲望を書きつづけるつもりで書いていた日記だけど、最近汚い欲を書くことに飽きている。 どうして自分に足りないものを足そうとみんな頑張るのかと言ったら、もちろん幸せになりたいからだと思っている。違う人もひょっとしたらいるかもしれないけれど、…

今日も大した収穫の無い１日が終わる。 生まれてこなきゃよかったな、という思いを相変わらず抱えたまま生きている。 もしも引退した後に、「もうリングに上がらないのね。お疲れ様」と言ってくれる、心を許せる可愛い女の子がいるなら、とても僕の人生は美…

ボクシングの村田さんが負けた。もちろん勝負事だから、自分より優れた相手に負けることは当然あるし、それが原因でダメになることはある。 今は少し落ち着いて、自分とセックスを出来る女の子はどこにいるだろう、と考えられる程度の余裕は出来ている。 あ…

セックス、中出し、淫夢、欠落、心の内側、キス、ここにあるのはなんだろう。 僕は久しぶりに落ち込んでいる。 誰とでもセックスできる人間で、望めば好きな女の子のおっぱいに口づけできるような人間なら、きっとこの悲しい気持ちを倒せるはずなんだ。 セッ…

オナニーを絶ち、毎日体に良いものを摂取し、睡眠と適度な運動を欠かさずに生活していて、自分が今どんな状況なのか分からないが、前よりは良いのかもしれない。 心置きなくセックスを楽しむ日が来たら、もう二度とオナニーが出来なくなっても構わないとさえ…

剛力彩芽さんって世間からバッシングされるほど可愛くない訳ではないと思う。 結婚とかはともかく、セックスしたら気持ち良いし、中出ししたらむちゃくちゃ興奮すると思う。エロくて気持ち良さそうだし。 寝ます。おやすみ。

何者でもないから、ここには自分の想いを書きやすい。 誰の反応も無いのは却って好都合。 自分が誰かは分からないが、心や本心を伝えることは出来る。

性欲が無くなる時間が必ず１日の中にある。 雨が降っている。 おやすみ

宮崎あおいさんが出産したというニュース。 それなりに好きな女優さんではあったので 「あ～あ....。中出し完了か...。宮崎あおいさんに中出しした上に、宮崎あおいさんのまんこから自分の精子がどぷっと出てくるところを見る事が出来た岡田さんはどんだけ幸…

寒さが増して、精神の乾きやセックスへの渇望で、人間としてどんどん壊れそうになってくる。ゼラチンの形を人間みたいにして、どうにかして俺になってる感じだ。ところてんみたいにぐでんぐでんだ。 中に出したいと書き続けて、いつまで１人で夜を過ごし続け…

昔は俺にも彼女がいた。 11年も前だから、本当に化石みたいな思い出だ。 セックスが出来て本当に良かった、と正直思うけれど、心の暖かさを教えてくれたことが本当に一番嬉しいことだ。 もちろん、友達や親や、いま関わっている人達全てから、それを貰うこと…

何が大切なのか、それを知りたい。 そう思っていたけれど、今はセックスがしたいだけだ。

幸せの足音が近付いてくる そう思っていた頃が懐かしい。 もう俺は11年間、女の子の裸や、生身の温もりを感じていない。ようするにセックスをしていない。 「辛い」「苦しい」と思っていた頃より今は、「このまま誰ともセックス出来ないなら、しょうがないか…

ものすごく寒くて布団をたくさんかけて寝た。 こんな夢を見た。俺は女に飢えていた。 どこの町でか分からないけれど、通りすがりの女の子に声をかけた。もちろん拒絶された。 それを見ていたその子の兄と思われる男が近づいてきて「話しようか」と離れた場所…

「中出し」と毎日のように誰も見ていないブログに書いているから、さぞ欲求不満だろうとたまたま運悪くこのブログを見つけてしまった人は思うことだろう。 今年の8/18を最後にオナニーをしていない。 当然セックスする相手もいないし、風俗に通う金も無いか…

体調がやっと戻ってきて、性欲がまた体の中に感じられるようになった。 中出しのことをまた考えるようになったので、かなり体調は復帰できていると思う。明日は表現活動の日だ。夢は女の子と中出しも交えて交際出来るようになること。妊娠はしてほしいけど、…

体調を崩して午前休み、午後出社。 いつもなら座ることが出来ない電車の席を確保して職場に向かっている最中、やはり体がまだ治りきっていないようで、すぐに眠りに落ちた。 目が覚めたら、目の前に女の子が立っていた。 肌はほとんど見せていないけれどやけ…

しばらく性欲のことを忘れるほど体調が悪い＋仕事が忙しかった。 もうすぐ表現活動のイベントがあるので体を万全に保っていたいとか時間をたくさん作りたいと思ってる時に試練の様に襲いくる。 なんでもそうだけど、簡単なことを簡単に成し遂げてしまうのは…

原作本を読んでみたけれど、長い割には読めた。 重松清の「疾走」と被る描写や設定が多くて、なんとなく懐かしい気持ちになった。 最後は想像とは裏腹にハッピーエンドだった。 羨ましい。

長らく羨んでいた人の人生が、砂上の楼閣だったと気付いた。その人は自分と同業者だけど、 いつも可愛い女の子に囲まれた写真をSNSにアップして、 いつも俺の憧れの先輩とか同業者のみんなと遊んでいる写真をアップしていて、 結婚もしていた。しかし、既に…

性欲を我慢しながら生きていくのが辛いし苦しいし悲しい。10月後半ぐらいになったら、出会い系サイトで女の子を引っかけてお金でセックスしようかと思ってしまうぐらいには追い込まれている。今までそういうサービスや商売を宛にしたことは無かったけれど、…

20代のうちに５人ぐらいと性行為がしたかったなーと思って生きている。はっきり言って、俺は20代のうちにセックスが１度も出来なかった。 これが自殺したくなる原因だ。 表現活動をしている理由ははっきり言ってサブカルチックな青春のやり直しとセックスを…

同じ年齢や近い年齢で頑張ってきた同業者が売れたり陽の目を見ていてもなんとも思わないけど、 きれいな嫁さんや彼女がいるのを見ると 「ああー、生まれてこなきゃよかったな」 と思ってしまう。

外を意識せずにインターネットに表現を綴ると、 自分の内面にある世界が見えてきて楽しい。なんとなく「中」とか「内」って言葉には良い意味は無くて、 「外」って言葉は良いものみたいに扱われる事が多い。だからどうしたって訳じゃないけど、 外側を意識し…

芸能人の三人目妊娠、四人目妊娠、五人目妊娠ってニュースを聞く度に 「中出し気持ち良いもんな」 と思ってしまう。 そりゃ若くてかわいいうちに、嫁とたくさん中出しセックスして気持ち良い思いした方が良いに決まってる。 芸能人だから子供が何人出来よう…

この日記を書き初めて一ヶ月近く経った。 最初は俺の好きだった女の子のことを沢山書いていたけれど、 最近はほとんど性欲の事以外書いていない。 所詮、そんな事か。 そう思ったけれど、誰でも良い訳ではないというのも事実。

少しでも自分が自分で良かったんだと思えるような出来事に出会いたい。 あの子と付き合えて結婚できたら、俺として生まれたことを、俺という人間の人生に意味を見出だせたんだろうけどな。

「絶対に自分の存在を受け入れてもらいたい」という気持ちが本当に強い。 こういう人生で良かったんだ。 この二人の子供で良かったんだ。 俺は俺であることに意味があったんだ。そう思えたときに、真の意味で泣けると思う。 それを受け入れてくれる人は、や…