あちら側に行くなら最後のチャンスだ

11年前。

まだ僕は表現活動を外的に行なっていた訳ではなかった。大学四年生だった。

その時、僕は就職活動を終えたばかりで、その先の人生に大いなる不安を持っていた。

就職先は工場。週休2日ではなくて休みは1日。そして、僕はこの時、表現活動についてまだ数えられる程度しかやっていなかったけれど、これを本当に生業にする為には、恐ろしいほどに険しい人生を送らなければならない、という事実に気付いていた。

正直言って、そんな思いをしてまで、表現活動で身を立てる事を目標に生きていたくない。

だから、僕はこの時、最後の賭けに出た。

ずっと学校で好きだった女の子を、休みの日に呼び出したのだ。

「今なら、まだあちら側に滑り込めるかもしれない」

僕が考えていたのは、そういう事だった。

このまま、工場に就職してしまえば、三流四年文系大学卒業工場勤務の未来が見えない男として生きる事になる。

だけど、このタイミングでもしも、可愛い彼女が出来れば、

ギリギリ、本当にギリギリ、僕は平穏な人生のグループに入れるかもしれない。

綱渡りの人生ではなく、同窓会に行く事が出来ない人生ではなく、

まだ、ここであの子が僕の彼女になってくれれば！！

そして、あの子は僕のところまで歩いてきた。

場所を探そうと僕は言ったけど、「ここにしよう」と、僕らのすぐ隣ににあった喫茶店を指差した。

君は「○○くんって彼女はいるの？」と、最初に僕に聞いてきた。

「いないよ、なんで？」そう僕が答えると

「え、だって、普通2人で異性の人と会うのって、恋人だったら嫌がるでしょ？私はちゃんと彼氏に言ってきたし」と言った。

君は色んな話をしてくれたけれど、

自分の話だけだったと思う。

僕は「あの時、授業で僕が借りたビデオ、ずっと先生に返さなかったせいで見られなかったよね、ごめんね」と言ったり「うそ？○○くんがあれ借りてたの？私、あれ見たくていつも先生に聞いてたんだよ」と怒ったり、

「学校の詩のコンテストで君が書いた詩、好きでずっと読んでいるよ」と僕が言ったら「よく見つけたね。あれ、本当に若い頃だった。まだこっちに来る前だったかな」と言っていて。

これを書いていると、11年前なのに、昨日あった事みたいに思い出せるんだ。

「○○くんはどうして、私を今日ここに呼んだの？」

君は僕に聞いてきた。

僕は、なんでもあっけらかんに話す君の性格をこの1時間でよく理解できたけれど、

こういう事をしっかり言ってくれる人って、本当にどれぐらい世の中にいるんだろう、と思ったりもした。

僕は散々、色んな遠回りをして、君にこう伝えれば良かったんだ、という思いを伝えようとした。

だけど、本当にそれは告白とは言えないぐらい、ただただ、訳の分からない、「好きだと思っていて」という言葉だった。

「えっと、○○くんの事よく知らないんだけれど...私と○○くんが付き合う事って、まず無いと思うよ」

君は当たり前の事を言った。

それから、君は、今の彼氏がどんな人なのかを語り出した。

高校生の時から映画をずっと部屋の中で引きこもって見ていた事。今はアルバイトで映像制作の会社に入って働いている事。その中で「死にたい」と彼女にある夜、打ち明けた事。2人で朝の目覚めを経験した事。

「もう行くね」君は席を立った。

2時間で、僕の君との時間は終わった。

駅の構内を歩いている時に、僕はぽつりと、「どうすれば良かったんだろう」と言ったと思う。

その子は「何が？」と言った。

僕は答えられない。

そして、「負けちゃったよ、本当に」と僕は言った。

君は「何に負けたの？」と言った。

「あ、電車来たね。じゃあ、また」

君は改札に吸い寄せられていくように遠ざかった。

そして、駅の階段を降りて行き、見えなくなった。

僕は、あちら側に行けなかった。

はは

「生きているだけで褒められるのは赤ん坊だけ」

正論だけど、その正論だけで俺たちに生きろっていうのは、やめてくれよ。

生きている事を褒められたいよ、俺は。

助けに来てくれた

今年、苦しくなった時期があった。

1人の女の子にメールを出した。

「元気？最近どうしてるの？」って。

なんて情けない事をしているんだろう、って。元気？じゃねえよ。

構ってもらいたいだけじゃねえか。

本気で相手のことを思いやっていたらそんな言葉で間を繋ごうなんて考えねえよ。

すぐに連絡があった。

「元気ですよ。○○さんはどうですか？」

嬉しかった。もちろん、合わせてくれているだけだろうけれど、それでも嬉しかった。

そして、暫く他愛もないやり取りをして、1日が終わった。

それから1ヶ月ぐらいして、僕は表現活動の発表があった。

その日も、本当に心が潰れそうな程落ち込んでいた。

本当はステージに上がることなんて、そんな余裕がある訳では無かった。

振り絞るように、闇の中に向かって声を出した。

終わってから客席を通って、聞き覚えがある声がした。

「○○さん、来ました」

その子は、僕に内緒で僕の発表を見に来ていた。

嬉しかった。

終わってから色々話をして、

帰りは見送りたかったけれど、別の人が間に入って出来なかった。

その日の事を思い返して、僕は力のない体に、本当に染み渡るようにその日の事を思い出している。

僕の人生で、「助けて」と女の子に伝えて、

助けてもらった事は、本当に数えられる事しかない。

数度。

その日は、その子は僕を助けに来てくれた。

僕の命を助けに来てくれた。

初めて、「助けて」という声がその子に伝わったんだ。

こんな事

死ぬ前に思い出したりするのかな。

その女の子は、どこかで楽しく生きている。

テレビゲームのように

最近、「自分の人生」というテレビゲームをついさっき始めたような気持ちで生きている。

「自分の人生」は、攻略難易度が難しかった。本当は可愛い彼女と数人の友達と、さほど収入が高い訳ではないけれど、楽しく張りがある仕事をしている日常を送りたかったのに。

結局、絶望のように苦しく高い壁を毎日登らないとダメなルートに入ってしまった。

もちろん、可愛い彼女はいない。

数人の友達はいるけれど、壁を登るのに精一杯で一緒に遊ぶ事は出来ない。

僕の人生は、ついさっき始まったゲームだけど、プレイ時間からすると、もう結構終盤だ。

一周してエンディングを見たら、もう一回やろうかな。

どうかな。

出来ることなら、難易度の調整を改造して少し易しくしてからまた始めたいな。

一回クリアしたら、ご飯食べよう。

宿題をやろう。

明日の体育で使う運動着をカバンに入れて、

おはよう、ってまた校門であの子に挨拶しよう。

「おはよう」って君の笑顔が返ってきたら、手を繋いで、

僕の1日が始まる。

涙が出るぐらい悔しい

死にたくなるぐらい悔しい。

やはり、俺より努力をしていない人間が俺が欲しかったものを手に入れている事が、心が張り裂けそうなぐらい悔しい。

率直にぶっ殺したくなる。

それか、俺自身が死にたくなる。

あいつより俺は本気で色んなものを我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢しえ我慢して

そして、あいつが欲しかった帰る場所や女性に辿り着けずに、今日も己と血で血を争う戦いをしなければならなくなっている。

もう、本当にやめてほしい。

俺がなんでここまで頑張ってきたのか、そんなの決まっているだろう。

福満しげゆきみたいに、自分の道を進んで、人生の伴侶といえる人に出会って家庭を築いて、幸せになりたかったからに決まっているだろう。

なんなんだよ。

俺がいままで生まれてきて、そして、これから一体なんなんだよ。

ふざけるなよ！！！！！！！！！！！！！！！

死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺より頑張っていないと思われる奴が俺の欲しかったものを手に入れている

悲しいことなんて毎日探していればキリがないけど

昔読んだ国語の教科書にこんな詩が書いてあった。

「どんな大きな喜びの海であったとしても、一粒の涙も溢れていないという事は無い」

色んな解釈にも取れる詩。俺にとっては、思い出すのは、最近の出来事。

最近、俺の表現活動の仲間が結婚した。

それなりに頑張っている奴だと思っていたが、ある時期を境に、あまり精力的には見えないな、と思うような事になっていった。

俺が彼の発表を見に行った日も「やる気、あるのかな？」と思う事が何度かあった。

可愛い彼女が出来た後、彼はそんな風になっていった感じがした。

「可愛い」というのはお世辞ではなく、本当に可愛い子だ。

クラスの中にいれば、目立つぐらいの子だ。

日々の活動報告を見ても、常に彼女が隣にいる事が増えていき、次第に、彼の活動報告は彼女との生活を綴る媒体になっていった。

そして、そんな日々が3年ぐらい続いてから、彼らは結婚を発表した。

俺が嫌だったのは、彼が本当に心の底から表現活動に心血を注いでいた、というよりも、人生の余暇を使った趣味に近いスタンスで表現活動を行い、可愛い彼女を表現活動の中で捕まえて、そのまま一直線に結婚となった事だった。

最初から俺の欲しかった生活を、俺よりも少ない労力で表現活動に取り組んで、理想の可愛い彼女を捕まえた彼の事を、俺は心の底から羨んでいた。

俺が表現活動を通していつも得るのは、「自分は最低な人間だ」「人の気持ちが分からない人間だ」という思いだ。

はっきり言って、この終わらない修羅の覇道から逃れたい、降りたいと思っている矢先に、彼が俺の求めている人生のお手本のような...。

虚しいよ

星

好きな女の子と仲良くなれる能力さえあれば、もう本当は何もいらなかったよ